那段时间,我总是很厌烦阴雨连绵的日子,厌烦雨水带来的潮湿和沉闷。我讨厌闪电和雷声,每到电闪雷鸣的夜晚,我总是会联想到恐怖片里厄运降临的画面。
大概是在刚进入青春期的时候,我就变得很难产生特别强烈的情绪波动。旁人的嬉笑怒骂都会让我感到很羡慕,我总会去想,如果自己也能体会一下那样外放的情感就好了。
和你在一起之后,我开始意识到,原来走近一个人复杂的内心世界,需要理解那么多情绪——每一处细节,每一个转折,都让我觉得异常难懂。你就像摆在客厅正中央里那本《普通语言学教程》一样,除了书名是普通的以外,内里的每一句都是高深晦涩的。
起初,我还会去想,实在不理解就算了,左右我可以通过现代医学的标准,将你各式各样的情绪贴上标签,并把他们分门别类地整理到一起,兵来将挡水来土掩,遇到什么问题就解决什么问题好了。
而没过多久,这个念头就被我彻底抛弃了。
与人类共处的人也是你自己……所有突破性的进展都是你一个人完成的啊,我只是一个旁观者,陪你见证了这个过程的人罢了。
你总说,是我让你找到了生命的意义,那是因为你还没有发现,在你心里,那从始至终都未停歇过的,对世界和人性的探索与追求,一直在竭力拉着你逃离抑郁的深渊。
所以从一开始,我就没有要阻拦你去西伯利亚的想法。你总得和我分开一段时间,去一个完全与我无关的环境里,重新认知到自己脱离了任何人都可以正常生活的事实,找回本就属于你的自信心。
只是这一天来得太快了太突然了,快到我的理智还未能完全战胜情感,突然到我需要用很长一段时间,去消化你刚来到我身边就要离开这件事。
一个人的时间总是很难打发,我也是在你走之后才发现,原来自己过往的生活这般死气沉沉——明明繁琐凌乱的事情在一件接着一件到来,却没有一件可以掩盖我控制不住地去想你的事实。
理解你心中的悲
岚哥,其实我很讨厌夏天,印象里,每一个夏天过得都不甚顺心。
初中的时候,就总是会在夏天被高年级的学生欺负。我现在还能回忆起,学校里荷花池里混着浮萍的泥水有多么难闻。明明很多学生时代的事都记不清了,可唯独那个味道一直住在脑子里。
再后来,卓亦偏偏在春末夏初这样美好的季节去世,闻越也疯疯癫癫了一整个夏天。
我总觉得夏天是无情的,它一直在夺走我为数不多认为重要的人和事物。
所以,当猜到你要去西伯利亚的那一刻,我感受到了前所未有的害怕。我可以接受你主动选择离开我,但我无法心平气和地看待和命运相关的那些玄学将你从我身边带走。