地铁正在穿过汉江。
听着列车轨道传来
轰隆声，望着窗外。太阳当空散发着光芒，阳光下江水亮得有些刺眼。穿着杏色卫衣小姑娘把头靠在肩膀上睡着
，她微张着嘴，似乎睡得很沉。
看着这
幕，想起二十多岁时每天坐地铁往返三个小时走读那段时间。那段时间每天都很累，在地铁里大部分时间在打盹儿。睡得太沉时候，也会不知不觉地把头靠向旁边人。“同学，没关系，倚在身上吧。”很多女人会这样说，然后把肩膀借给。那时没有把她们好意太当回事。
婚后有段时间也是坐地铁上班。在研究生院研究室里待整天，回家时候，经常想象自己乘坐地铁不是去自己家，而是去别地方。回到有毒家里，努力花在丈夫身上那点心力也日渐微弱。不知从什
时候开始，每次回家都很紧张。
那天也是蜷缩着肩膀，正神情严肃地用手机看着新闻。个二十出头女孩边打盹儿边把头靠在肩膀上。气得扭动下肩膀，让她无法倚上来，可她还是直靠过来。用余光扫下，她膝盖上放着个大大背包，脚上穿着双似乎很久没有刷过破旧运动鞋。她头总是碰到，觉得很烦，很生气，于是从座位上站起来。
曾以为是丈夫外遇以及和他离婚摧毁精神支柱。但是，真只有这些吗？像曾经相信那样，像想相信那样，他对来说真是有意义又有分量人吗？在知道他有外遇之前，真像直以来坚信那样，没有那痛苦，也没有那病态吗？
想通过和他结婚，逃避自己存在问题和具有可能性。想远离原生家庭，远离看似难以解决伤痛，远离受伤可能性，最重要是，远离真正爱。不想经历真心实意地深爱个人那种撕心裂肺痛苦。想远离这种感情上可能性，在不冷不热关系中安全地生活。还有比欺骗自己更容易事吗？离婚后经历痛苦时光不只是因为丈夫欺骗，也是欺骗自己结果。扪心自问，其中更让痛苦正是对自己欺骗。
在那段追求安定时间里，没有获得成长。就像被困在缸里树木，不能尽情地伸展树枝，与世隔绝。“看你说话真是恶心。像你这样人谁会喜欢？”他母亲这样对说，而他面无表情地看着电视。你为什看不到痛苦？他扔下独自流泪，关上房门，然后播放音乐，做起健康操。他看起来就像对切断感情线路。向他解释感情是没有意义，是行不通。不是应该到此为止吗？但是又逃避这个问题，装作没发生过那些事。死心
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