从大二七月份起,直到第二年月,多崎作虽然活着,但脑中只考虑死这件事。这期间尽管他迎来二十岁生日,但这个日子却没有什特别意义。接下来每天,对他来说,结束自己生命比什都要来自然而理所应当。然而,到底最终为什没踏出那最后步呢,理由至今未明。明明那时候自己能够轻轻松松跨过生死间门槛,死可比生吞鸡蛋还要来容易得多。
也许作最终没有实际尝试z.sha,是因为对死欲念太过强烈而纯粹,心里反倒想不出与之相符z.sha方式。具体方式倒不如说是无关紧要。要是当时在他伸手所及之处,有扇通往死之门话,作定会毫不犹疑把它推开,完全无需考虑,就如同日常生活部分般顺理成章。但不知幸与不幸,当时他身边,并没有那样扇门。
多崎作时常会想,也许那个时候自己死就好。那样话,对自己而言,现在身处这世界也就不复存在。现在自己身处世界不再存在,现在自己所视作现实之物也不再所有。就如同对这个世界来说,消失样——对来说,这个世界也不存在。这可实在是件魅惑之事。
但同时,作也实在无法理解,为什那个时期自己会不由自主地离死那般相近?就算事出有因,但那份对死迷恋与憧憬为什有如此吸引力,萦绕笼罩他长达半年之久?笼罩——没错,这正是切合表达。好比圣经里人物被巨鲸所吞噬,在鲸腹中苟延残喘般,作堕入“死”这胃袋里,陷入黑暗空洞中惨淡地渡得无尽头日子。
那段日子,作像是梦游病患,又像是已死之人却意识不到自己已死这事实。太阳升起便睁开眼,刷牙、穿上手边衣服、乘电车去学校、在课上记笔记。就像台风来袭时行人会紧紧抓牢路灯样,作仅仅依照着日程表机械地行动着。如无必要,他不向任何人开口说话,晚上回到个人住房间后,就倚着墙坐在地上,个劲地想着死或是生欠缺。在他面前,晦暗深渊张着巨大裂口,直通到地球核心。那里所见得到只有空虚化作旋涡状厚厚云层,所听得见唯有压迫至鼓膜深邃沉默。
不考虑死时候,他就什都不想。不考虑任何事,其实也并不是件那难事。不看报纸,不听音乐,就连性欲也感觉不到。世上发生事情,对他来说也没有任何意义。关在房间里累话,就外出漫无目地漫步。或是走到车站坐在长椅上,呆呆地望着电车发车。
作每天早上冲澡,仔细洗干净头发,周洗两次衣服。清洁也是他所牢牢抓住柱子之。洗衣服、洗澡、刷牙。吃方面,他几乎不怎在意
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