那些并非经过收养朋友要别担心,他们也感觉不到自己是“对”孩子。
对先天自然与后天养育问题很感兴趣。发现自己不喜欢安批评温特森太太。温太太是个怪物,但她是怪物。
安来到伦敦。这是个错误。这是们第三次见面,们大吵场。对她吼道:“至少那时候温特森太太人在。你在哪儿?”
不怪她,很高兴她做当时所做选择。而显然也为此,bao怒。
必须把事情放到起,同时感受两者或全部。
沟。她为温特森世界难过。她责怪自己,责怪温特森太太。然而宁愿是这个——现在所成为——而不是可能会成为那个,没有书读、没受教育、没有经历路上所有事,包括温太太。觉得是幸运。
该如何表达,才不会显得是在拒绝或者说轻看她价值?
不知道对她感觉如何。感受不明确时,会恐慌。这就像凝视个泥潭,比起等待生态系统去净水,情愿抽干水潭。
这不是头脑与心灵分裂,或者思想与感觉分裂。这是情感矩阵。可以游刃有余地兼顾不同、对立观念与现实。但厌恶同时感受种以上事物。
领养就是许多事情同时在发生。它至关重要,也微不足道。安是母亲。她也是完全不认识人。
安年轻时没有得到多少爱。“妈没有时间温柔。她让们吃饱穿暖就是爱们。”
安在母亲耄耋之年,鼓起勇气问这个问题:“妈,你爱吗?”母亲答得明确,“爱。爱你。以后别再问。”
爱。这个艰涩字。切起始地方,们必然归来地方。爱。爱匮乏。爱可能。
不知道接下来会发生什。
试图避免可悲二元论“这对意义重大/这对毫无意义”。想要尊重自身复杂性。先前必须解自己初始故事,而今必须接受它也只是故事个版本。它是个真实故事,但它仍然只是版本之。
知道安和琳达想将纳入她们家庭,这是她们慷慨。不想被纳入,这也不是铁石心肠。知道安还活着,十分高兴,想到她有家人环绕,也欣慰。但不想参与其中。这不是内心重要事。而且感觉不到血缘联系。感觉不到“呀,这是母亲”。
读过不少情绪泛滥描述团圆文字。无是体会。只能说,很开心——就是这个词——母亲安然无恙。
无法成为她想要女儿。
也未能成为温特森太太想要女儿。
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