今天堪称我的社交日。我去了银行，还去了邮局，取出拖了几个月的稿费汇款。有如神助，不那么害怕柜员了。我发觉他们的冷淡并不是针对我一个人的，只要这样想，社交就没有想象的那么难堪。
今天还有另一个收获，就是不要吃赛百味，因为赛百味点单要说很多话。我点完这个复杂的三明治以后，就打翻了整杯芒果冰沙，满地都是，又不得不说了无数个对不起。一个男人坐在我对面，拼命地吃，拼命地吞咽。他不断发出的气喘吁吁，还有频率很高的动作，都让我感到紧张。但是如果要拎着这个三明治去路边吃，我会更加窘迫。能做的，只有赶紧结束这顿饭。但如果不吃完就此放弃，又会引来无尽的麻烦，比如我还是会饿，但更加不想再出门，直到更饿和更没力气出门，然后我就饿死了。
从去银行到吃完饭，已经花光了我的力气，我摇摇晃晃慢慢地走回家。走到一个大厦的后门的大理石长椅边，我一屁股坐下，几乎站不起来了。我真的需要休息一下。看到那楼门里进进出出的人，心里好生羡慕——我要是也住这里就好了，那样我就到家了。
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欣慰的是，昨天我刚把闹钟改到了我不在家的时间，并且把音量全部关掉了。因为搞不清楚它怎么彻底关掉，也无法读懂说明书。每天两个闹钟快把我逼疯。我每天都躺在床上，无力起床去按停它，闹钟就那样尽情地闹半个小时。我敢说，世界上没有几个闹钟像我的闹钟一样，每天都能尽情地闹一闹。如果有什么比抑郁症更糟的，那就是抑郁症复发。
幸好今天的超级社交以后，不用再面对我的闹钟了，我不在家的这段时间里，它应该已经闹过了。如果需要打交道的人都是孩子，事情可能会好办些，不出三句，我便能了解他的真实心意。但是一个大人，可能我们聊了500多句，仍然没有说出最想说的话。那些瀑布般的话语仿佛一张幽暗的网，每次说完话，都决定再也不说话了。
和狗交往也不容易。狗趴在我腿上，我怕动一动它就走了，它怕动一动我就赶它走，于是我们都一动不动，陷入倦意，也陷入紧张。互相爱着，也互相不信任。都害怕做错，错就会被抛弃。
上一次，我还觉得一息尚存，我总会好起来。这次复发好像风筝突然断线。有时候细想从前和未来，觉得好像一条丝绸，它们曾经和即将悄无声息地从手中滑走，什么都不曾剩下，也不会剩下。当我体会着捕风的虚空的手时，觉得那就是死的滋味。那种滋味叫人厌倦。
你遭受了痛苦，你也不要向人诉说，以求同情，因为一个有独特性的人，连他的痛苦都是独特的，深刻的，不易被人了解，别人的同情只会解除你的痛苦的个人性，使之降低为平庸
