我仔细地想了想，突然有了一个看法，就是：事实是，你想活的，你看，抑郁把你逼到这个份上了，你还活着。你不是在求死，是在求生啊。
至于为什么想活呢？是因为天性里其实有着非常旺盛的生命吧。这不是劝她的。这是对我自己说的。
2015年5月
吃药7个月了。好像不小心停了两天药。发现这件事是因为下班后我在没人的办公室里，无力地倒在沙发上，有了一些许久没有想起来的念头。比如说我失去一些东西时，那种“好吧，我知道了。我知道得比这更早”的孤独情绪。进而叠加到很多还没有失去的东西，想象着我失去它们时会怎么样。像给坟头再添抔黄土。其实我好像挺喜欢的。是另一种安全。
开始吃药时，仿佛溺水中可以抬起头呼吸一次，还可以望见远处的隐约的岸，用那一口气再挣扎一段。现在忽然停药，却好像在拨开眼前迷雾，望见无际的密布的荆棘。硬要向前走好疼啊，“还是就在这里扒拉扒拉躺下吧”，会这样想。又难以分辨哪个感觉是真实的，哪个是虚幻的了。
以前我可以在噩梦里找到线索，厘清一些头绪，以此为基础，摸索出一些感受的本质。但是现在我找不到头绪了，缠斗其中。即使我已经开始进行其他的活动，但注意力已经不在那里，我已经消耗了精力，我亢奋而又非常疲惫。我只能记到这里。因为来龙去脉，我不知道更多了。
偶尔我能记下几个梦，刚醒便写在便笺里。这已经都是我不懂的梦了——
梦见一位好友有了一个剧组，她在这个剧组里解雇了我，背叛了我。
梦见两个屠夫，在我面前徒手杀死一头强壮的犀牛，然后片它的肉。他们好奇地看着我，而我对这残忍的景象没有感觉，只对他们的肌肉感兴趣。
梦见一个好友，穿着一件美丽的白裙子从几十层楼跳下去，她优雅地伸开双臂，像翅膀一样，微笑着优美落地。而我惊吓得不能动弹。
有位好友说：“很糟糕，想死，想死，想死。”
我问：“那为什么还没死呢？”
她说：“好像又没有到那个程度，所以更讨厌自己。整天想着死却不去死，很厌恶自己。”
