我病得很严重时，想扔掉或弄死我的狗。因为它一直大声叫，邻居投诉，而我听着它那样叫，连从床上爬起来去看看它的精神也没有。想逃避这一切，也许抛弃它是个好办法。同时，对有这样想法的自己厌恶至极，认为自己是一个极度无能、自私、冷漠的人，又再次考虑自己是否更适合死去而不是活着。后来在老师的帮助下，我想出了一些办法。我学会了观看和分析自己的梦。
终于有一天我连做了三个噩梦，一个比一个可怕，最后一个就是我的狗被邻居的车轧断了腿，在梦里我抱着它哭到崩溃。
这实际上是一个疗愈的梦，就是在我看不清自己的时候，它提示我真实的想法是什么，也提示我焦虑担忧的是什么。所以，我明白了自己很爱它和担心它。然后我松了一口气，在对我的狗这件事上，原谅了自己。不在反复的愧疚和确认中消耗精力后，接下来我也有了一点勇气和能力，去面对它带给我的麻烦。
但这些方法不是一成不变的。曾经，对梦的观察给了我很多帮助。也曾经，比起空白无梦的疲惫睡眠，我宁愿哭醒。因为毕竟痛哭还是能确定一点真实，是充实的、像样的。比如，我梦见自己被一大堆穿白衣服的人抓到船上，漂到海中间。他们用锤子把我的头一点一点砸烂，而我的前任也在那条船上，他似乎不认识我。我知道，这个梦是我怨恨他不关心我。
又比如，我梦见自己是一只被活剥的狗，我血肉模糊地坐到一个喜欢的人身边，看着他钓鱼，并且笑着告诉他：“我没事啊，不疼，你不用管我。”我知道，那是一个想要接近别人却又害怕的梦。我在现实里做了一点努力，,bao露了一些自己。在梦里便是把自己撕开了。不如此，怕别人看不出我脆弱。总的来说，我在撒娇，并为此感到羞耻。
后来，情况又起了变化，我发现对梦的观察没有用处了。
我大约已经知道了很多答案，比如为什么感到这么孤独——为什么爱和被爱都不是太有用。它写在某处，干巴巴的，没有原因的。梦给了我一些场景，把事情已经说明白了。有一个梦反反复复地做，那是在深蓝色的静悄悄的海上，一座红白相间的灯塔缓缓下沉。还梦见冰蜂鸟形成的巨型风,bao，在几分钟内砸毁了横贯太平洋中间的、条状的一整个城市。我望着那个城市从那头到这头一点点坍塌，最后冰风,bao把它们砸入海底。我的梦里已经不再有血，也不再有人，即使是性梦，也是从具体的鲜活对象，变成了模糊的陌生人，现在只梦见我在自慰，没有人了。这些梦什么都不再说，它只是在睡眠交替时，给我看那个荒芜的世界。不用再看，不用再想，不会好起来了。
再次离开这整个的情景，想说说
