父母（3 / 18）

次降生会是个女孩子。妈妈是这样理解，上次是男孩子，回收，这次上天善意地换个类型以更好地护佑。她猜爸爸可能也松口气。不过植入胚胎后第24周，小薇胎停育。

爸爸和妈妈也想过既使用别人子宫，又使用别人卵巢。后来放弃这个念头。妈妈有过自己孩子，现在她还是想要自己孩子。

爸爸认为问题不在于精子。妈妈认为在所有这些之后，她已经有资格当辅助生殖医学博士后。要不要在胸前佩戴“英雄母亲勋章”？

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从前妈妈是个为自己做人生选择都满足预期而得意女人。这些选择不都最好，不都是唯正确选项，但在回顾里，确合适于她人生。在她还不想有孩子时，她不怕和别人不样，不担心在聚会中缺少话题。同学聚餐时她说“别只聊孩子”，在单位她说“是吗”。等待孩子降生时她仍旧频繁出差，有孩子后，她也准备继续申请升职。超出她计划发现是，她发现自己很爱孩子，她离不开孩子比孩子离不开她更多。发现这个小小意外，她随即做调整，更换到不需要出差岗位，要求爸爸和她样围绕着生育这件事重新构造自己，妈妈响应哭声，爸爸努力赚钱。妈妈继续为人生选择感到满意。

现在她想法改变。她觉得自己不该那晚生育。三十岁——才——得到孩子，四十四岁——就——丧失孩子。这太晚。如今她四十八岁。什都来不及。她常常发愣，发呆，忘记走进房间是要取什就走出去，忘记已经端起茶杯，或者忘向茶杯里倒水，忘记喝水。微波炉“叮”地响过声，热好排骨在托盘上待两天，下次再打开微波炉门时排骨上肉裂开，道道干纹是棕褐色。她以为孩子死去后自己会长期失眠，却反而是睡得很乱。夜里不睡，早上又睡得太多，常常无法起床，午觉醒来已经日落，让她心阵低沉。妈妈想要与记忆力衰退作战，但又想要忘掉，想要与冷淡作战，又宁愿淡漠点。所有这些也许是前阶段调整雌激素和促排卵针错，或者仅仅是衰老后果，无论孩子是否死去都会到来。无论如何，让自己能够专注总不是错吧，她就做凯格尔骨盆运动，屏蔽掉周遭事，只关注数字。渐渐可以从十个节拍数到二十个节拍，重复三次。虽然，她想，*d肌肉派不上用场。早上妈妈边听广播边准备泡茶，又调小广播声音，试着去凝视水壶，倾听热水烧开咕嘟声音，再专注在手臂端起水壶力量和动作上，只想茶。正念，正，念。悲哀岂不是恰恰只有通过婚姻才能获得她丧失孩子？如果可以买来个孩子，收养到个孩子，如果那样孩