我心间最后那点笼罩不散的旧日阴霾好像被“十九岁”的我莽撞的驱散了。
“十九岁”的我担心被二十五岁的我同化，原来所谓的同化亦是心态上的双向影响。
补全六年记忆回到二十五岁的我，温笑着，拿出心底的思念，向他诉说：“辰辰，三天不见，我很想你。”
“你想知道关于我的任何事，我都可以告诉你。”
在与季行辰交付彼此后，我总会在床事上无节制地索取他，在他承受不住，溺毙在欲望的浪潮中时，看着他的眼睛，一遍遍地询问着他茫然状态下，潜意识对爱的回答。
占有欲不可理喻到敌视一切对季行辰抱有爱慕意图的人，也曾阴暗地想过他与家中断绝是件好事，能让他的归处只剩我。
贪婪、偏执、谋虑、自卑，都是我的构成。
世界上根本没那么多的恰好，失忆时我守在季行辰公司楼下，与他假装巧遇不过是故技重施，先前的暧昧期每一次我若无其事地出现在他身边都不偶然。
我们有一个装修温馨的家，家里的影音室很大，沙发被我选得很小，一同观影时可以紧挨着。
以至于未能及时做出反应。
我当时在溜神些什么？我似乎在想“我想快点见到他”，思维发散地过渡到，“我想要早点认识他”。
这一遭下来，我也算愿望成真了。
“车子损坏的很厉害，因为跟你的那辆是一起买的，所以还是送修了，也怪车库里的闲置车太多，否则我应该会早点察觉到车祸的事，晚些我把那些闲置车都送到我爸那里，左右常用的只有那台。”
季行辰神色凝滞，从我的种种言行得到判断：“你全记起来了是么？”
厨房与餐厅相连，我会提前将他叫过来，再慢慢地做着最后一道菜，他就坐在餐桌前安静地等待开饭，即使在我的催促下先动筷子，视线也会一直停留在我身上。
睡觉时我会偷偷将空调温度调低，将熟睡的他引导进我的怀里。
我确定季行辰对我的爱意真实可信，却用了太久的时间来佐证这一结论。
是我太过压抑心中的情绪。
是我没有给他足够的安全感。
“是。”我应声，“我回来了。”
季行辰离我有些远，我抱不到他。
二十五岁的我其实并没有季行辰口中那么完美，失忆的我曾一语道破过，理智都是装出来的。我的心情依然会随着他的喜怒哀思而波动，爱得依然炽烈。空闲时总是反复打开与他的聊天界面，收到他的消息会满足一整天。
二十五岁的我与心智十九岁的我也是不同的。
彼时人格碎裂，经历过阴影拖拽的我，内心更加阴沉，在自我拼凑的半年间，学会收敛情绪，学会伪装心性，学会怀疑人心。
