我能做的就是抱住自己的头，在他们打我骂我的时候，假装我不疼也不难过。
一整个青春期我都是在那种痛苦挣扎中度过的，我恨每一个人，也害怕每一个人。
我说：“我不知道他跟你说了些什么，但无非就是我很招人厌，我很可笑之类。”
我质问周燃：“既然你早就知道我的事情，为什么一直没有和我讲
周燃似乎没发现我的怨恨，他深呼吸一下，抓住了我的手，像是生怕我逃走。
他说：“那个人不知道咱们俩的关系，说了些我不太想跟你求证的事。”
“都是真的。”我自,bao自弃一样对他说，“我有人生没人养，中学的时候还有些结巴，走到哪里都是最不会说话的那个，最讨人厌的那个，他们说我身上有臭味。我想，我丑陋、愚蠢，我是班里的小丑，我一无是处所以才会成为大家取笑的对象。”
我说这些话的时候，几乎没有眨眼，就那么盯着周燃，想看到他脸上表情的变化。
但是，周燃似乎没有任何变化，禁止了一样听着我说这些。
我跟周燃当然不是陌生人，但我们也真的从来没有了解过对方。
我说：“你听谁说了什么？”
事实上，我不想跟人提起那些糟心的事情，都过去了，为什么还要被翻出来呢？
周燃迟疑了一下，我看出，他不想说。
“不说吗？”我继续盯着他看。
周燃说他可以帮我。
我轻轻推开他，死盯着他，然后没忍住笑出了声。
“你帮个屁。”没人能帮我，我只能自救。
一直以来我都这样坚信着。
我从来都不觉得会有人帮我，我也从来没有等到过别人的援手。
“我很讨人厌。”我说，“我不知道我怎么他们了，但他们，班里有那么几个人，就是会骂我、打我，他们笑话我、捉弄我。看我出丑，他们就很开心。”
我现在想起来，那些事情已经变得有些模糊了。
但是，当时我处在那个时期所怀有的心境，依然清晰。
是恐惧，是压抑着的愤怒，是永恒的苦闷。
我不理解，也不知道应该怎么去理解。
周燃犹豫了一下，然后说：“我在法国的时候，有一个同事，他说是你的老同学。”
当周燃说出这句话，我几乎要心脏骤停。
那种感觉就像是有深海恐惧症的人被一脚踹进了大海的最深处，像是我突然之间被扒光了衣服在大街上裸奔。
我咬紧牙关，有些愤恨地看着周燃。
我知道，问题不在他这里，他不能阻止别人跟他说什么，但我就是控制不住自己要去怨恨他。
我不会被人爱，不会被人支持。
我只能靠自己。
周燃看着我皱起了眉，他说：“你别这样看着我。”
我怎么看他了？
他说：“你这个眼神让我觉得我是一个陌生人。”
