可有些美好，是他也抹不掉的。
我最近时常梦到我高中时候。
梦里我坐在教室里，撑着下巴，懒懒转着笔。
那是一个异常炎热的盛夏。讲台上是老师念经似的讲课声;教室里的空调嗡嗡运转着;周边同学的交谈嘈杂喧嚣。
然后就在我百无聊赖的时候，我漫不经心的扭头，于是看到了站在教室外斜倚着栏杆的他。
哥哥去世之后,我怪过父亲和母亲,尤其是大哥。那后来的三年我和他们都没有过任何来往。
我总是想,如果不是他们一而再再而三的厌弃他，如果不是他们逼着他离开我,如果不是我那样变本加厉的伤害他,是不是他就不会走？
可说到底，谁又没有错呢。
我们都为了自己的利益,不约而同的抛弃了他。
小的时候我总以为，这世界上什么都会消失，唯独哥哥不会。
有时候也会在梦里哭醒来。
可我梦里大多是回忆，从他离开到现在，他一次也没有托梦给我过。
我想他大约还是在生我的气。
毕竟我对他说的最后一句话竟是“我再也不想见到你”。他肯定是听进去了,所以我真的再也见不到他了。
其实我讨厌过他的。
我叫夏轸汐。
我有两个哥哥。
大哥夏商徵,曾经是一家公司的总裁。
小哥夏参衍，是我最爱的人。
现在大哥已经把公司卖掉了，躲在了南阳一家小镇。
这个场景真实存在于我的梦里，每每想起，也只有这个片段最清晰真实。
他穿着白衬衫黑长裤，黑色短发梳理的整齐利落，只是怕引起议论，不得不在这炎夏里戴着口罩。但这样简单的一身是他最
可成长的代价是无限的。
我先离开了他，然后失去了他。
我最近总梦到一些陈年旧事。
而不论是在梦里，还是回忆里，我居然渐渐开始记不清他的身影。只有偶尔看看他拍过的电影和MV时才能勉强忆起些许，但屏幕里面那个人，是他，又不是他。
我想，他这是打算彻彻底底在我的世界里消失了吧，所以狠心到连回忆也不愿意给我留下。
我讨厌他的懦弱无能,讨厌他的善良卑微。
因为他的懦弱无能,他抛弃了我,因为他的善良卑微,他连找回我的勇气都没有。
可后来又一想,我又何尝不是懦弱无能。
而待他死后多年我才明白,卑微这个词，他从来只对我们。对我，对大哥,对父亲，对司锦卿,甚至对聂家人。
他为了母亲对聂家人卑躬屈膝那么多年,却从来没有过怨言。
而我最爱的那个人跟着爷爷藏进了深山里,不愿意再回来看看我。
哥哥已经离开四年啦。
四年。
以前我总觉得我和他还有很多时间,可我总是不懂珍惜眼前人这个道理。
这几年我想他想的越发厉害起来。
