他每次来我这里找我，都要抱着我眯上好一会儿，一边小声说“衍衍好软”，一边笑着仰头吻我。通常让我面红耳赤，却也心跳如擂。
有一次他在某个宴会上喝醉了酒。听任湛说他满宴会跑着念着我的名字说要找我。本来是不想让我看
他对我说：“只有和喜欢的人才能亲吻、做.爱……相交过的两个人就要对彼此的未来负责，生生世世都会牵绊在一起。”
我想和他牵绊在一起，我想和他……做.ai。
于是高考失利那天晚上，我如愿以偿的这么做了。
极致的痛苦与欢愉包裹着我，让我喘不过气来。
在意识昏沉时，我看着他清隽迷乱的脸，居然恶劣的想，这样我们就能一直在一起了对不对？
况且我明白自己不能用他的钱。他已经给了我很多。而我还有阿轸，还有爸爸和奶奶，我的家人在某些时候或许也需要我。
我知道以他那样的性格，怕是养我一辈子也乐在其中，可我不愿意。我不想做寄生虫。
社会底层的我，也在渴望着强大。
哪怕只是一点点呢？我想。
而我想错了。
远他，从而疏远我。
被抛弃过一次的孩子，更会惧怕二次抛弃。
毕竟我知道自己有多糟糕，有一些缺陷不是我乖巧温顺就能弥补的，不论我再怎么努力，不属于我的仍是不属于我。
于那时候的我来说，他对我的好，是他的善良，是上天的恩赐。如做慈善，也是怜悯。
我接受他的怜悯。
二十九岁的我回想起那个时候，只觉得幼稚且愚蠢。
那大概也是我二十九年以来做过的最后悔的一件事。
尽管和他在一起的那段时间，至今回想起来仍让人心悸如初。
我开始慢慢发现他不为人知的模样。
人前无情冷血的他，也有可爱的一面。
我进娱乐圈，所有的所有，还是要靠他。
他为了我买公司，为我开传媒公司，也为我投资，为我找经纪人，还要无时无刻保护我的安全。
我差点被人轻薄那个夜晚，被他从酒店抱出来时，我甚至颓然的想过，自己这么活着究竟有什么意义？
这样的我，终究是要失去他的。
于是我的希望重燃于他向我科普性.爱的那个中午。
我只接受他的怜悯。
于是我慢慢为他打开心扉，我会把心底里想说的都说给他听，喜悦和他分享，难过就钻进他怀里。一边汲取他的温度和气息，一边偷偷红眼眶。
他是唯一一个会因我的喜悦而欢喜，因我的难过而自责的人。
我逐渐靠近他，开始尝试主动。渐渐的，我发现自己已经把他当成了身体的一部分，这是一种寄生虫一样的依赖。
我决心踏入娱乐圈时，初衷曾是因为热爱。后来我却只是想让自己独立一点，不想他厌恶我，觉得我无能卑微。
