因为后
种表达，其实已经是种指责
。
这时候同事可能就会说：“干这
点活也叫累，
上次连续干两星期，是怎做
？”
为什们会以自辩护方式提出需要呢？
当们这样做时候，们聚焦重点不再是自己需要，而是对方反应。们在想
她其实是在说，她很失望，但不是因为“你没在房产证上写名字”这个行为本身，而是因为她需要没有得到满足。
在这样表达中，们把自己需要和他人行为分开，从而承担起关系中，们对自己行为和感受责任。
这两种不同表达，在沟通中意义是不同。
你行为引起感受，所以如果感觉不好，那“都是你错”。而需要和期待没有得到满足，这就没有指责味道。
相反，把自己放到个需要安慰位置，而对方也更可能从他防御姿态中解脱出来，来理解和安慰们。
给你，邀请你来跟真诚地理解和沟通。
可是，什是造成们感受根源呢？
们很容易觉得，对方是们感受根源。是对方没有满足们愿望，让们这沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己事情和他人事情分开。
事实上，们自己才是们感受根源，们需要为自己感受负责。
让别人为们感受负责，和们自己为自己感受负责，表现在沟通上，就会有很大差异。
所以，通过在表达感受时候，把“感受”和“你行为”分开，们就避免“都是你错”思维误区，从而促进合作沟通。
第三个要素，就是直接说们需要。
们总是容易以批评方式来提出们主张，而不是直接说们需要。
越是对自己需要不确信，们越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明所提需要是合理。这时候，们很容易陷入种自辩护立场。
比如，你和同事起配合做项工作。你工作很长时间，觉得累。你可以跟他说：“很累，能不能来帮帮？”而不是说：“都干天活，都这累，你就不能帮帮吗？”
如果是前种，在表达时候，们自然就会说：
“你没在房产证上写名字，很失望。”当们这样说时候，们是说，失望是你引起，因为你没写名字，所以很失望。
可是，如果你是那个为自己感受负责人，也许你说法就变成：
“你没在房产证上写名字，很失望，因为很想和你有更紧密联系。”或者说：“因为很想减少婚后可能矛盾和猜忌。”
这说和前面说法有什区别呢？
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