如果装作自己根本不爱美，只着力于建设心灵美，完全放下关于“漂不漂亮”的想
，一边又非常叛逆。也知道讲是不会听的，可是眼睁睁地看着女儿做蠢事，甚至去讨好那些更为愚蠢的男孩，又是多么难以忍耐。散开头发坐在别人的摩托车上兜风，就以为自己是《心动》里的梁咏琪；编两个麻花辫，罔顾手臂粗得像腿的事实；穿上泡泡袖的裙子，就以为自己是《上海滩》里的冯程程；穿白上衣黑长裙，就觉得自己是简·爱；连《肉蒲团》里的花娘也想学一学，拗造型看自己的屁股能翘多高。
现在一看到朋友们生了女儿，各种亲昵可爱，就会立刻联想“等她到了青春期……”，我的朋友们，将要面临怎样的闹心啊。简直悲从中来。我的父母真是太可怜了，其他城乡接合部少女的父母也太可怜了。我真替他们感到难过。
二
后来我又长大了一些，终于了解了一点和异性相处的秘密：首先，他们喜欢快乐的女孩。我发现，如果他们说点笑话我就乐不可支的话，他们就会更喜欢和我说话。
我知道怎么把他们勾到手了——虽然我都不明白勾到手是什么意思，但有许多男孩子都爱和我玩。用现在的话说，我可能成了一个绿茶婊。甚至我曾做梦，梦见谣传一个大人物要和我搞外遇，我面红耳赤地连连摆手：不会的不会的，怎么可能呢？人家怎么会看得上我……
醒来后，真是久久嗟叹。到底要经历多少事情才能聪明一点，又或者这事，已经没救了？
实在是满怀歉意。如今我33岁了，我还在想，开读者见面会的时候让人真真地看到我，真是尴尬啊。长成这个样子，多不好意思啊。
当然，后来我对异性智力和肉体上的尊敬，都随着阅历的增长衰减了不少。我长大了，成为一个女人，知道了男人虽然占据了这个世界的一半——也许是一大半，但他们之中大部分都很愚蠢并且不性感，犯不着装模作样。我渐渐隐约地感觉到，自己的人生竟然和别人的是一样宝贵的，为任何事情装模作样都不值得。
为了克服这种容貌上的自卑，我也鼓起勇气尽心打扮，并且在一些媒体上露面。倘若是视频类的，自己仍然不敢看。照片呢，好看的也羞愧，觉得自己诈骗；不好看的，也不甘心。还是那样左右为难。
如果重活一遍，我能不能用累积的一点点聪明，使自己不那么为难？想来想去，还是一样的。如果说我长大了懂得了什么道理，那就是：重来一遍，我还会是这样。究竟应该怎么打扮，其实这真的是一个终极问题，这意味着你要想清楚，你要做一个什么样的人。也就意味着，你要走很多的路，出很多的洋相，干很多蠢事。这个问题至今没有完结，也可能永远都没有答案。
